Category Archives: 我从来不是幽默的女生

觉得自己不嫉妒不担心原来是鸵鸟埋沙的假象。 原来以为会怀念的感觉一点都不美好。 不甘心地咬牙切齿。M的。我也去破坏一下才好呢。 唉。算了，善良的人会看到世界的美好。 如果注定我无法善良微笑遗忘，那我鸵鸟埋沙好了。

早上其实很早就醒了。可是懒得开手机。 没意思。 这个半年多前某小弟对我说得最经常的话最近老是在头脑中飞来飞去的。 在加上最近看了太多跳楼事件的新闻。每次走过建筑物下方心里都有一些惶恐。 昨天下楼去帮妈妈搬东西的时候还被一个穿睡衣出来收衣服的大叔吓了一跳。 整个人变得很懒散。 被某同学说大牌。原因是他叫我出去打牌我连着拒绝了两次。 然后昨天晚上接到哇的短信：如果C同学安全的存在厦薄雾浓云愁永昼门或者还记得我的话请回我条短信。 今天早上导致我起床的直接原因是47说打我电话怎么老是没有人接。我才忙不迭地爬起来回电话给她。 最近怎么了呢。连牛都能从短信里看出我的懒散了。 明明今天出了大太阳的。妈妈给的卡就扔在柜子上。 但是还是没有出去的欲望。混在网络上看有的没有的没有格调的八卦新闻。 借用10同学的签名大吼一句吧： 我要脱宅啊啊啊 ！ 唉，真没有意思。 我在逃避什么呢。好像没有什么需要逃避的。可是。我明明就在逃避着。

从福州回来啦。用LYN的方式来说生活一瞬间变成了彩色~ 其实，应该是更加迷茫了。 等待吧。

播放器只剩下一首歌 伊藤由奈 endless story 昨天深夜听着这首歌矫情地泪流满面。因为它曾经是某篇博的背景音。 还记得用白色字体写的文字。下面有萌的留言。还有一篇隐藏悄悄话。 好像是没心没肺的大学生活的终结。万难之后又有万难的开始。 那里面 某萌说 猪 什么不开心都吃下去了，要开心一点。 昨天晚上就是想到这些想到无法克制。 某萌最近一篇的日志。GP长年关闭的博。还有50。 记得回来之前又很没有用地抱着P哭了一次。 跟她说以前的一切都很好，只有我们自己的时候。不见得有多开心，但是绝对没有绝望到无法支持的时候。 怎么了呢。大家都沦陷了么。 我不喜欢这样的生活。我要学会逃开。 我们要努力开心起来吧。2008。

原来如此而已。 我要回家了。 每天和不同的人说对不起。却真正忘记要跟谁说对不起。 对不起对不起。我不想让你们难受。我太注重压力。 我忽视你们的感受。 我想回到以前高三的自己。 我爱你们。对不起。 我很厌恶现在的自己。我想换成明早的班机。

下午考完了外国法制史。这个学期结束了。 下个学期只有毕业论文。 我要毕业了。 心中的感触很微妙。多年以前。总是盼望着这一刻。可以当这一刻真实到来的时候。 却发现其实自己并不想那么早承担起所谓责任。可是其实也并不早了。

今天又去CET6了。考完仍旧很兴奋。 是亢奋吧。考完试以后的正常反应。 考完以后玩到现在。期间看了旧电影。 色戒。曾经。性工作者十日谈。大雄的结婚前夜。 投了一次票。 everyone vote.这件让我骄傲到我可救药的事。 厦薄雾浓云愁永昼门人的名字。 然后翻看旧日志。这是一件多么伤感的事。 眼看时间流逝，再回头看自己。 面对镜子，真的可以对自己说。我喜欢你。 可以么。昨天的我，会喜欢现在的自己吗。 而我，喜欢现在的自己吗。 国际经济法。外国法制史。 然后，我就回家了。

又听燕姿的相信 有很多话 一瞬间很相信 在没有距离的时候 然后 又开始不相信 看书的时候 会有一点点悲哀 这样纯净的简单 怎么没有提早到来 而我们 为什么要千辛万苦地经历那么多 然后 应该怎么样也回不到最初简单的自己

如题。 受某萌最近停博的影响，我也懒得每天打起精神娱乐大众。 爱的依旧爱，恨的依旧恨。 只是我懒得再伪装而已。 我有我的事要做。呵，感觉很陈升的口气。 空间继续关闭。反正只为一个人开放给全部人。 那人不去看，便也没有了继续的意义。怎样。再说我就清空。 不要问我。不用劝我。 请允许我尝试任性。 从去年的最后的10天开始，我已经不敢任性了。 那，就小小的小小的任性一下。 怎样。我就是喜欢写这样的暴戾强悍文。 暂停博。在这个10150的时候。 反正我很忙没空想写。反正BLOGCN的新系统也要死要死地很难用。 反正我也想学着难以讨好。 还是谢谢大家的关注。 回来时候，我会说的。 小预感，像我这样总是很有倾吐欲的人，终是会在哪里偷偷地更新吧。

母亲节 妈妈的生日 很神奇地同一天 那个无怨无悔爱了我20多年的女人开心地打电话给我 正好遇到我低落得不想说话 很多时候 我已经不会为谁掉眼泪了 眼泪滴落 总是因为想到自己为这样无聊地事情伤害自己 而你们在身后为我捧着满满的温暖 就为你们感到不值 我这样一个自卑自虐自负自恋自怜疯狂安静歇斯底里的人 有人说不喜欢看到我这样的脸 可是 我笑不出来